在去年開頭曾回想起那不堪回首的2022,讓我一點都不想再想,只能說慢走不送。
2023這一年來,還是偶爾會有些情緒上來,但漸漸換了個心情,不想再那麼悲傷,人事都翻了好幾座山頭去了,甚至離開的人可只喝了整鍋孟婆湯,可能都投胎到好人家去了,我還在這自憐自艾什麼。傷心改變不了任何事,就像昨天的太陽,曬不乾今天的衣服。離開的人好不好,我們不會知道,因為也沒人回來過作過什麼遊記,那個世界好不好就不用討論啦,總有去的一天,只是行前說明沒人可以作就是了。所以被留下來的人一定要好好過,安好自己的心。
年輕時一旦得了一種叫傷感的病,那就像是在悲傷的池塘中泡著蘊著,文青的說幾句未賦新詞強說愁,這樣才對得起自己。後來經歷了親人的離世,總是不甘,對於離開的人,自己也不能太開心,好像多笑了幾聲就對不起他們,好似自己忘了他們!心中總是有一絲罪惡感不時跳出來晃動著。這樣的心情說真的很變態,怎麼說是變態,這就是一個轉變的過程,從傷心到不甘心,再到生氣,最後表受,然後有一天,我突然驚覺:夠了哦!不能再這樣下去了。如果有一天我離開了,我希望被我留下來的親人們怎麼作呢?我想,我希望他們能開心的過好每一天,好像我們曾經有過的陽光燦爛的日子,我們曾經那麼開心的笑著,在他們傷心難過的時候,會想起我們曾經一起面對的時光,一起傷心的淚水,即使我不在,我一樣希望每一個重要的時刻,你們可以想起我,在走過我們一起去過的地方,總是會心的笑著,原來我們曾經那麼幸福啊!孩子,結果有一天,千萬不要悲傷,因為我曾經那麼那麼的快樂及幸福。
我記得媽媽剛走的那2年,我特別愛哭,時不時的偷愉爆哭,走過孩子的幼稚園,想到媽媽送孩子去的場景及許多的歡笑聲,經過菜市場,那攤的豬肉比較好吃,媽媽的聲音在耳邊響著:這攤都是黑豬肉哦,那攤的小哥比較老實,那攤的水果童叟無欺,媽媽的笑聲迴盪在整個菜市場裡,每個角落都有她的身影,有時心酸到忍不住,就跑去放生寺,在那裡和媽媽說說話,就像以前一樣,我就是說,媽媽就是聽,笑著笑著,有時候回個二句,大部份都是我自己在說,然後說完後好像就找到答案,開心的回家去面對現實。以前回家找不到媽媽,要不是到菜市場,要不就到放生寺找人,肯定可以找到,然後就是窩在旁邊說一些完全不重要的小事,我的小事就是媽媽的大事,現在想想,原來只要媽媽在,我們就可以永遠當個小孩啊。我想,媽媽也是這麼希望我們開心的活著,想著她的好及開心。
2023就像在等傷口結痂,那個血肉模糊的傷口,消毒時的錐心之痛,慢慢的等傷口乾燥,什麼都急不得,時間就是一帖藥,雖然傷口會痛,會癢,留下一個顯眼的痕跡,提醒著自己,好好過日子啊!再過一段時間,陽光照耀下,那個痕跡也慢慢淡去,只留在心頭一股暖暖地感覺。
人生真的都有命定,一切都是最好的安排,疫情三年中,因為不能出國,反而能夠好好的陪著家人,也因為工作都停頓,才可以有時間及有機會陪著弟弟走完他生命中的最後一段時間,這些生命中的片段,有些回憶起來讓我那麼那麼痛,但又是那麼多驚喜,家人之間的感情,因為一起走過而有了更多的回憶,這些都不是三言兩語可以說清,總之、2023這年,是很好的年啊!
人這一生,也就是借住在這個身體home stay,只是有人長有人短!開開心心的過每一天,等到租約到期的一天。