回想過去這5年，好像一場夢，超不真實的，有時候我早上醒來，會懷疑我只是作了場好長好長的夢吧！這5年，媽媽，弟弟，婆婆，公公都走了，把我生命中的某些部份好像也一起帶走了，如果可以，誰來把這5年偷走吧，我不想要了。
2018年4月底，老媽突然走了，在日本出差的我在半夜在金澤接到老公的電話，反覆說你媽走了，我才驚覺老公說的話語，之後想著如何搭最早的班機回來，整夜思緒如走馬燈，泣不成聲，那個淚沒有停過，在回來的飛機上眼淚就默默一直流，根本止不住，原來真正的悲傷是這麼這麼的痛。
之後應該是老媽走後太傷心，腦袋進水吧，我答應換了單位，去到了新單位，以為未來就在此終老，但又為了那無止盡的派系鬥爭煩透了心。那時候我真心覺得自己真的運太差。
人生就是生老病死，雖說從預聽到大，但真正到自己頭上才知沒那麼容易。疫情開始，第一年婆婆走了，婆婆失智已在養老院待了幾年，不像老媽走時那麼的痛那麼沖擊我，但是總還是會想起以前帶兩個婆婆媽媽出門的畫面，總是傷心。
老公也在2年前，疫情最嚴峻時，先是腎發炎住院，之後又因為手腳長水泡潰爛而住院，最嚴重那次是水泡＋全身皮膚都龜裂，住院都找不到原因，每天去醫院就看著他一直掉皮，整個人活生生脫了一層皮，我差點怕他會走掉，都回家偷偷哭。明白要珍惜眼前的人，活著的每一天都是恩典。
隨後弟弟癌症，治療的一年中耗盡了我的精力，我總是想，媽媽不在了，我是大姐一定要好好照顧弟弟妹妹，手術時陪了他一個星期，隨之而來的治療才是大魔王，之後才知道癌症不只病人痛苦，家人更是崩潰，我和妹妹只能互相打氣，還有那個最辛苦的姪女，那一段日子，我光是回想起來就鼻酸。整整由發病到走就只有一年，那一年發生了太多太多事，而且沒人可以說，就是我們幾個家人各自承受，那些過程我還無法去回顧。
公公也在去年年底走了，這5年，我失去了四個親人，而且是至愛至親的人，都沒有預告，人生就這樣結束了。於是當我認真的想回到正常生活時，我發現自己因為太悲傷，用很多催眠方式催眠自己一切都很好，但其實一點都不好好嗎？我睡不好，長期以來，只要電話響，不是送急診就是救護車，半夜奔走在各大醫院，即使睡了，也都是睡不好，有時就是睡一下子突然驚醒就無法再入眠，即使眼睛不睜開，躺在床上，腦袋中卻是百轉千迴的繞沒個停歇。
直到前一陣子健康檢查，那老醫生看看我，問了幾個問題，聽完後馬上要我去看精神科，我才驚覺，那些痛都在生命中留下了細細的傷痕，只是我故意忽略，現在一旦要回復正常，才發現這一切都是必須面對。無法再假裝沒事了。
精神科開了安眠藥，至少讓我每晚好好睡，可以有力氣面對醒來後的真實人生。
過去那5年可以不要嗎？，我真心不想要了。但是人生就是全套，不可以只挑好的，酸甜苦澀是包套，這些苦，這些淚，我們一起走過，幸好有你們一起陪著，我那不離不棄，對我家人仁至義盡的老公，我的好妹妹，現在好多事只有我們兩個可以聊了，我們要好好的成為健康的老人哦！我生命中的寶貝，幸好有你們，讓我對未來仍有期待及責任！
生命就是一顆巧克力，吃下去之前，你不會知道是什麼口味！